Tres días

Tres días horrorosos. Tres días de sufrimiento, dolor, pena, tristeza, incredulidad, de llanto, pérdida, de sensaciones. Tres días que siempre recordaré. Nunca los olvidaré. Tres días que se repiten cada mes. Tres días, muerte, tanatorio y entierro. 26, 27 y 28. Tres trágicos días.

Tres días de septiembre del 2015 que fueron los peores de mi vida. Tres días que se repiten todos los meses y que no se pueden olvidar, ni saltar, ni desaparecer ni encerrarse en uno mismo. Tres días que hay que pasarlos y que nunca olvidaré lo que viví, sentí y lo que perdí.
Viví la muerte de mi hija. Lo más antinatural e inhumano que puede pasar un ser humano. Sentí como se me desgarraba el alma a la vez que sentía el cariño y amor de la gente; y perdí lo que más quería, mi niña.

Tres días que empiezan con la trágica madrugada del 25 al 26. Aquella trágica madrugada. Maldita noche. Puto bicho. El día 26 a las 14:30 horas, siempre es un mal recuerdo. Una mala sensación. Aquella asquerosa hora en la que los médicos certificaron la muerte de Mireia. Como duele escribir esta palabra: muerte.
Tres días. El 27, el día del tanatorio y del duelo. El día en que realmente fui consciente de lo que estaba sucediendo. El 26 estaba en una nube de incredulidad. Pero el 27, ver el cartel de la sala del tanatorio con su nombre. Ver a mi hija en su ataúd rodeada de miles de flores. Sentir el dolor desgarrador de familia y amigos que vinieron a despedirse de Mireia y a darnos un abrazo, besos y caricias. Todo cariño. Oír los lloros de sus amigos. Todo eso me hizo pasar de la incredulidad a la cruel realidad. Un día largo ese 27 de septiembre del 2015 que no quería que acabase porque no quería dejar a mi hija sola. No quería despedirme de ella. No quería que llegase el día 28, el homenaje y entierro.
El 28 quisimos que fuese un homenaje a Mireia y que todo el que quisiera le dedicara unas palabras: anécdotas, el último adiós, el te quiero, el cómo te voy a echar de menos...un homenaje con sus canciones sonando de fondo. Ese día fue el último que pude darle un besito en la mejilla y que le pude coger su mano. Qué dolor, madre mía.

Tres días, 26, 27 y 28 que todos los meses vuelven a repetirse. Tres días en los que el dolor que vivo se recrudece. Tres días en los que me cuesta entender el porque. Tres días en los que noto, más si cabe, la ausencia de Mireia y la necesidad de estar con ella. Mi hija. Mireia. Tres días en los que su sonrisa me hace más falta para que mi sonrisa no se apague. Tres días.

#MireiaTeQuiero

Para ti, para siempre.

"Para ti, para siempre" con esta frase ha acabado Stevie, el tatuador. Y es una gran verdad por todo lo que ello implica.

Mireia ya no está conmigo, con nosotros. Mireia sí que está en mi corazón, en mis recuerdos, en mi cabeza, en cada sentimiento, en mi forma de ser, hacer y estar, en el día a día...y ahora también está en mi. "Para ti, para siempre".


Nunca había pensado en hacerme un tatuaje. De hecho, a mi madre, la yaya Isabel, se lo quité de la cabeza ya hace un tiempo. Pero hoy puedo decir que es una de las cosas con más orgullo, cariño, amor y sentimiento que he hecho en mi vida.
Yo, que tengo pánico a las agujas, me he armado de valor. No me arrepiento aunque estuviera asustado. Pero creo, sinceramente, que el motivo merece la pena. Y tanto que si, porque lo que siento ahora es indescriptible: amor desmedido, emoción, emotividad, cariño, satisfacción, orgullo... Ojalá nunca me lo hubiera tenido que hacer y que Mireia siguiera viva. Ojalá. Pero como no es así, creo que es un buen doble homenaje a mi hija. Primero porque quiero mucho a Mireia y no la olvido. Y segundo, porque en cada verano le gustaba hacerse esos tatuajes de henna (los temporales). Recuerdos imborrables.

Mientras me iban escribiendo cada letra, mientras escribían cada palabra notaba una sensación brutal de emoción. Pero ha sido cuando ha empezado a tatuar el nombre Mireia cuando esa emoción ha vuelto inmensa, brutal. Emoción dolorosa porque me venían recuerdos bonitos. Una sensación de vacío porque se la echa mucho de menos. Apunto he estado de llorar. Luego, solo, en el coche, mirando fijo el tatuaje, su nombre, he llorado. Era una sensación única. Mireia, esa palabra, ese nombre tan bonito. El nombre de mi hija. Mireia, una sonrisa eterna.

No quiero pasar por alto a una gran persona que ha tenido mucho que ver con esto, José Carlos Ochoa, Pepe. Eres un grande, y lo sabes. Te quiero a ti y a tu familia. Gracias de corazón.

#MireiaTeQuiero